【コミュニケーション術】『人は話し方が9割』から学ぶ40代の話し方

「なぜ、自分の意見は通らないのだろう」 「部下が本音を話してくれない」 「会議で発言しても、反応が薄い」
こうした悩みを抱える40代は少なくありません。
実力はある。経験もある。知識もある。それなのに、なぜか周囲からの評価が上がらない。その原因は、もしかしたら「話し方」にあるかもしれません。

なぜ40代は「話し方」で損をしやすいのか

実力はあるのに評価が上がらない

40代は、仕事の実力がピークに達する年代です。専門知識も豊富で、問題解決能力も高い。しかし、評価は思うように上がりません。
なぜか？
それは、実力があることと、それを伝えられることは別だからです。
どれだけ優れたアイデアを持っていても、それを適切に伝えられなければ、周囲には伝わりません。むしろ、「上から目線」「押し付けがましい」と受け取られ、マイナス評価になることすらあります。
昇進や重要なプロジェクトのリーダーに選ばれるのは、必ずしも最も優秀な人ではありません。周囲を納得させ、協力を引き出せる人です。それを左右するのが、話し方です。

若手に「怖い」と思われる

「最近の若手は、話しかけても反応が薄い」 「報告・連絡・相談が上がってこない」 「飲み会に誘っても、断られる」
こうした経験はありませんか？
若手から見た40代は、「経験豊富だが、近寄りがたい」存在です。特に、正論を振りかざしたり、相手の意見を否定したりする話し方をしていると、「怖い人」というレッテルを貼られます。
一度「怖い」と思われると、若手は本音を話さなくなります。表面的な会話だけになり、関係は希薄になります。
そして、あなたは「最近の若手は何を考えているかわからない」と嘆くことになります。

家庭で会話が減っている

職場だけではありません。家庭でも、話し方が問題になります。
妻や子どもとの会話が減っていませんか？
「今日どうだった？」と聞いても、「別に」と返される。食事中も会話が弾まず、スマホを見ている。休日も、それぞれが別々のことをしている。
これも、話し方が原因かもしれません。
家族との会話で、つい「でも」「だけど」と否定から入っていませんか？相手の話を最後まで聞かず、結論を急いでいませんか？正論で説き伏せようとしていませんか？
こうした話し方は、相手を遠ざけます。
40代は、話し方次第で、人生の質が大きく変わる年代です。
仕事での評価、部下との関係、家族との絆——すべてが、話し方で決まります。
そして、話し方は変えられます。才能ではなく、技術です。
この記事では、ベストセラー『人は話し方が9割』から、40代が今日から実践できる話し方の技術を紹介します。

『人は話し方が9割』とはどんな本か？基本概要

まずは、この本の基本情報を整理しましょう。

著者：永松茂久

永松茂久（ながまつ しげひさ）は、経営コンサルタント、作家、講演家。人材育成、リーダーシップ、コミュニケーションを専門としています。
飲食店経営、出版社経営など、複数の事業を立ち上げた実業家でもあります。その経験から、「人間関係が仕事の成否を決める」という信念を持ち、コミュニケーションの重要性を説いています。
彼の本の特徴は、理論ではなく実践に重きを置いていること。難しい心理学用語ではなく、誰でもすぐに使える具体的なテクニックを教えてくれます。

ベストセラーの理由

『人は話し方が9割』は、2019年の発売以来、驚異的なヒットを記録しています。
- 累計発行部数：
120万部突破（2024年時点）
- ビジネス書ランキング：
何度も1位を獲得
- 口コミで広がった：
SNSで「読んでよかった」という声が拡散

なぜ、これほどまでに支持されたのか？
それは、誰もが抱える「人間関係の悩み」に、シンプルな解決策を示してくれるからです。
難しい理論や抽象的な話ではなく、「明日から使える具体的なフレーズ」が満載。読んですぐに実践でき、効果を実感できる——それが、この本の最大の魅力です。

どんな内容か

この本の核心メッセージは、タイトル通り「人は話し方が9割」です。
人間関係の9割は、話し方で決まる。どれだけ優れた人でも、話し方が悪ければ、人は離れていく。逆に、話し方さえ良ければ、能力以上に評価される。
本書では、以下のような内容が語られます。

主なテーマ：
- なぜ話し上手は「聞き上手」なのか
- 相手を肯定する「拡張話法」と「縮小話法」
- 「でも」「だって」「どうせ」のDワードをやめる
- 共感ワードで信頼を築く方法
- 否定しない、話を奪わない、結論を急がない

これらはすべて、今日から実践できる具体的なテクニックです。

Audible対応の有無

はい、Audibleで聴くことができます。しかも、聴き放題対象です。
- 再生時間：
約4時間12分
- ナレーター：
鎌田雅樹（プロのナレーター）
- 倍速再生：
0.5倍〜3.5倍まで調整可能

他の自己啓発書に比べて短く、通勤時間が片道30分なら、往復1時間×約4日で聴き終えられます。週の前半に聴いて、後半から実践——そんな使い方ができます。
また、会話例が豊富なので、音声で聴くことで、実際の会話のイメージが湧きやすくなります。

40代に刺さる3つのメッセージ

『人は話し方が9割』には、すべての年代に役立つ内容が詰まっていますが、特に40代に響くメッセージを3つに絞って解説します。

① 否定しないだけで評価は上がる

この本で最も強調されているのが、「否定しない」ことです。
永松氏は、こう語ります。
「人は、否定されると心を閉じる。肯定されると心を開く」

多くの40代は、無意識のうちに相手を否定しています。

否定の例：
- 「でも、それは違うんじゃない？」
- 「そうじゃなくて、こうすべきだよ」
- 「それは前にも言ったよね？」
- 「そんなこと言っても、無理だよ」

これらの言葉は、相手の意見を否定しています。たとえあなたが正しくても、相手は「否定された」と感じます。
そして、心を閉じます。

部下・家族との会話
特に、部下や家族との会話で、否定癖は致命的です。
部下が「こんなアイデアがあります」と提案してきたとき、「でも、それは予算的に無理だよ」と即座に否定していませんか？
子どもが「こんなことがあった」と話してきたとき、「だから言ったじゃないか」と説教していませんか？
妻が「最近疲れてる」と話したとき、「みんな疲れてるよ」と軽く流していませんか？
これらはすべて、相手を否定しています。

逆に、肯定から入るだけで、関係は劇的に変わります。

肯定の例：
- 「なるほど、そういう見方もあるね」
- 「そう感じたんだね」
- 「いいアイデアだね。どうやって実現できるか考えてみよう」
- 「話してくれてありがとう」

否定しないだけで、相手は「この人は自分を理解してくれる」と感じます。そして、もっと話してくれるようになります。
評価が上がらない40代の多くは、正論で相手を論破しています。しかし、論破しても、信頼は得られません。
否定しない——これだけで、あなたの評価は確実に上がります。

② 正論より"感情"を優先する

40代は、経験と知識が豊富です。だからこそ、「正論」を言いたくなります。
しかし、永松氏は警告します。
「正論は、人を動かさない。感情が人を動かす」

論破癖の見直し
多くの40代は、「論理的に正しいこと」を言えば、相手が納得すると思っています。しかし、現実は違います。
人は、論理ではなく、感情で動きます。

例えば、部下が遅刻したとき。
正論の対応：
「遅刻はダメだろ。会社のルールなんだから、守らないと」
これは正しいです。しかし、部下の心には響きません。むしろ、反発心を生みます。
感情に寄り添う対応：
「どうしたの？何かあった？」（まず状況を聞く） 「そうか、大変だったね」（共感する） 「次からは、事前に連絡してくれると助かるよ」（お願いする）
この対応の方が、部下は「申し訳ない」と感じ、次から気をつけるようになります。

正論を言いたくなる場面：
- 部下がミスをしたとき
- 家族が約束を破ったとき
- 取引先が無理を言ってきたとき

こうした場面で、つい正論を振りかざしたくなります。しかし、正論は相手を傷つけ、関係を壊します。
代わりに、相手の感情に寄り添う。まず共感し、それから解決策を提案する。
この順序を守るだけで、同じことを伝えても、相手の受け取り方が全く変わります。

③ 「共感ワード」が信頼を作る

永松氏が提唱する最も実践的なテクニックが、「共感ワード」です。
共感ワードとは、相手の話を肯定し、広げる言葉のこと。

共感ワードの例：
- 「そうなんだ！」
- 「それはすごいね！」
- 「わかる、わかる」
- 「なるほど、そういうことか」
- 「それで、それで？」
- 「もっと聞きたい！」

これらの言葉を使うだけで、相手は「この人は自分の話を聞いてくれる」と感じます。

まず肯定から入る
会話の最初に、必ず肯定から入る——これが、信頼を築く鉄則です。
例えば、部下が新しいアイデアを持ってきたとき。
否定から入る：
「それは難しいんじゃない？」（相手は話す気を失う）
肯定から入る：
「おお、面白そうだね！具体的に教えて」（相手はもっと話したくなる）
たとえ最終的に採用しないアイデアでも、まず肯定することで、部下は「次も提案しよう」と思います。
逆に、否定から入ると、部下は「どうせ否定される」と思い、提案しなくなります。

家族との会話でも有効
子どもが「今日、学校でこんなことがあった」と話してきたとき。
否定から入る：
「そんなことより、宿題やったの？」（子どもは話す気を失う）
肯定から入る：
「へえ、それで？どうなったの？」（子どもはもっと話してくれる）
共感ワードを使うだけで、家族との会話が増え、関係が深まります。
40代の魅力は、「安心感」です。そして、安心感は、共感から生まれます。
共感ワードを口癖にすることで、あなたは「話しやすい人」になります。

40代が今日からできる実践テクニック

『人は話し方が9割』の内容を理解したところで、具体的にどう実践すればいいのか？ここでは、40代が今日からできる3つのテクニックを紹介します。

1. 「でも」をやめる

最も簡単で、最も効果的なテクニックが、「でも」をやめることです。
「でも」は、相手の話を否定する最も一般的な言葉です。

「でも」を使う例：
- 部下「こんなアイデアがあります」→ あなた「でも、予算が足りないよ」
- 妻「疲れた」→ あなた「でも、みんな疲れてるよ」
- 子ども「遊びに行きたい」→ あなた「でも、宿題が先でしょ」

これらの会話は、すべて相手を否定しています。

「でも」を使わない言い換え：
- 部下「こんなアイデアがあります」→ あなた「いいね！予算内でできる方法を一緒に考えよう」
- 妻「疲れた」→ あなた「そうか、大変だったね。何か手伝えることある？」
- 子ども「遊びに行きたい」→ あなた「わかった。宿題が終わったら行こうか」

言っている内容は同じです。しかし、「でも」を使わないだけで、相手の受け取り方が全く違います。

実践方法：
今日から1週間、「でも」を使わないチャレンジをしてみてください。
言いそうになったら、一呼吸置いて、別の言い方を考える。最初は難しいですが、1週間続けると、自然と「でも」を使わなくなります。
そして、周囲の反応が変わることに気づくはずです。

2. 先に相手の言葉を繰り返す

相手の話を聞いた後、先に相手の言葉を繰り返す——これが、信頼を築く最強のテクニックです。
これを「オウム返し」と呼びます。

オウム返しの例：
- 部下「今日のプレゼン、失敗しちゃいました」→ あなた「失敗しちゃったんだね。どこが難しかった？」
- 妻「今日は本当に疲れた」→ あなた「本当に疲れたんだね。何があったの？」
- 子ども「友達とケンカした」→ あなた「ケンカしちゃったんだ。何があったの？」

相手の言葉をそのまま繰り返すことで、「この人は自分の話を聞いてくれている」と感じます。

なぜ効果的なのか？
人は、自分の話を理解してもらえたと感じると、安心します。そして、もっと話したくなります。
逆に、相手の言葉を繰り返さず、いきなり自分の意見を言うと、「この人は私の話を聞いていない」と感じます。

実践方法：
今日から、誰かが話しかけてきたら、まず相手の言葉を繰り返してから、自分の意見を言うようにしてください。
「それは大変だったね」「そう感じたんだね」「なるほど、そういうことか」
これだけで、会話がスムーズになります。

3. 結論を急がない

40代は、経験が豊富なので、相手が話している途中で、答えが見えてしまいます。そして、つい結論を急ぎます。
しかし、結論を急ぐと、相手は不満を感じます。

結論を急ぐ例：
- 部下「実は、プロジェクトで困ってることがあって…」→ あなた「それなら、こうすればいいよ」（話を最後まで聞いていない）
- 妻「今日、こんなことがあって…」→ あなた「それは○○が原因だね」（途中で遮る）

これらは、相手が話したいことを最後まで聞かず、結論を押し付けています。
相手は「話を聞いてもらえなかった」と感じ、不満が残ります。

結論を急がない対応：
- 部下「実は、プロジェクトで困ってることがあって…」→ あなた「うんうん、どんなこと？」（最後まで聞く）
- 妻「今日、こんなことがあって…」→ あなた「へえ、それで？」（話を促す）

相手が話し終わってから、「どうしたらいいと思う？」と聞く。相手が答えを持っていることも多いです。

実践方法：
今日から、相手が話しているときは、最後まで聞くことを意識してください。
途中で口を挟みたくなったら、ぐっとこらえて、「それで？」「もっと聞きたい」と促す。
相手が話し終わるまで待つ——これだけで、信頼関係が深まります。

実際に変えてみて起きた変化（体験談）

ここでは、実際に『人は話し方が9割』を実践して、人間関係が変わった40代の体験談を紹介します。

部下の反応が変わった（44歳・管理職）

「これまで、部下に対して『正しいこと』を教えることが自分の役割だと思っていました。ミスをしたら指摘し、アイデアを持ってきたら問題点を指摘する。それが部下の成長につながると信じていました。
しかし、部下からの報連相が減り、提案もなくなりました。飲み会に誘っても、『予定があります』と断られる。完全に距離を置かれていました。
『人は話し方が9割』を読んで、自分がいかに部下を否定していたかに気づきました。それから、『でも』『だけど』をやめ、まず肯定することを意識しました。
『それはいいね！』『なるほど、そういう見方もあるね』と言うようにしたところ、驚くほど部下の反応が変わりました。
提案が増え、困ったときに相談してくれるようになり、飲み会にも参加してくれるようになりました。
話し方を変えるだけで、こんなに関係が変わるなんて、驚きです」

家庭の空気が柔らいだ（47歳・会社員）

「家庭で会話がほとんどなくなっていました。妻とは必要最低限の連絡だけ、子どもとも挨拶程度。休日も、それぞれが別々のことをしていました。
この本を読んで、自分が家族の話を否定していたことに気づきました。妻が『疲れた』と言えば『みんな疲れてる』と返し、子どもが『こんなことがあった』と話せば『だから言ったじゃないか』と説教していました。
それから、共感ワードを使うことを意識しました。『そうなんだ』『それで？』『大変だったね』と、まず肯定することを心がけました。
すると、妻が自分から話しかけてくれるようになりました。子どもも、学校であったことを話してくれるようになりました。
食事中の会話が増え、休日も家族で出かける機会が増えました。家の空気が柔らかくなったと、妻も言っています。
話し方を変えるだけで、家族との関係が修復できるなんて、思ってもみませんでした」

会議の雰囲気が改善した（45歳・プロジェクトリーダー）

「会議でいつも空回りしていました。良いアイデアを出しているつもりなのに、誰も賛同してくれない。むしろ、反発されることもありました。
この本を読んで、自分が他人のアイデアを否定ばかりしていたことに気づきました。『それは無理だよ』『前にも試したけどダメだった』と、すぐに否定していました。
それから、他人のアイデアを否定せず、まず肯定することにしました。『面白いね』『それはどういう意味？』と、まず受け入れる姿勢を見せました。
すると、会議の雰囲気が変わりました。みんなが積極的に発言するようになり、アイデアが出やすくなりました。
そして、自分の意見も通りやすくなりました。否定しないことで、逆に自分の意見も聞いてもらえるようになったんです。
話し方を変えるだけで、会議の生産性が上がるなんて、驚きでした」

これらの体験談に共通しているのは、「否定をやめ、肯定から入る」という単純なルールを守っただけで、人間関係が劇的に改善したという点です。
話し方は、技術です。才能ではありません。誰でも、今日から変えられます。

Audibleで聴くメリット

『人は話し方が9割』は、Audibleで聴くことで、より実践しやすくなります。

通勤中に会話例をイメージできる

この本には、具体的な会話例が豊富に載っています。
Audibleで聴くことで、実際の会話のように頭の中でイメージできます。
「ああ、こういう場面で、こう言えばいいのか」と、音声で聞くことで、実感しやすくなります。
紙の本で読むよりも、音声で聴くほうが、会話の「リズム」や「トーン」が伝わりやすいのです。

繰り返し聴いて言い回しを覚えられる

話し方を変えるには、新しい言い回しを覚える必要があります。
Audibleなら、通勤中に何度も繰り返し聴けるため、自然と言い回しが頭に入ります。
特に、「共感ワード」や「肯定のフレーズ」は、繰り返し聴くことで、自分の口癖にできます。
朝の通勤で聴いて、会社で実践。帰りの通勤で復習——そんな使い方ができます。

音声で学ぶから話し方に直結する

話し方の本は、音声で学ぶのが最も効果的です。
なぜなら、「話す」ことは、音声だからです。
紙の本で読むと、「読んだ」という満足感だけで終わりがちですが、Audibleで聴くと、「実際にこう話そう」というイメージが湧きやすくなります。
また、ナレーターの話し方自体が、参考になります。落ち着いたトーン、適度な間、共感を込めた語り口——これらを耳で学ぶことができます。

こんな40代におすすめ

『人は話し方が9割』は、すべての40代におすすめできる本ですが、特に以下のような悩みを抱えている人には、強く響くはずです。

部下との関係に悩んでいる

「部下が本音を話してくれない」 「報連相が上がってこない」 「部下から距離を置かれている気がする」
こうした悩みを持つ40代は多いです。
この本が教えてくれること：
部下との関係が悪いのは、あなたの実力や人間性の問題ではありません。単に、話し方の問題です。
否定しない、結論を急がない、共感する——これらを実践するだけで、部下との関係は劇的に改善します。

会議で発言が空回りする

「会議で意見を言っても、誰も賛同してくれない」 「良いアイデアだと思うのに、採用されない」 「発言すると、場が凍りつく」
こうした経験がある40代も多いでしょう。
この本が教えてくれること：
会議で意見が通らないのは、内容の問題ではなく、伝え方の問題です。
相手のアイデアを否定せず、まず肯定する。そして、自分のアイデアを「提案」として伝える。
この順序を守るだけで、あなたの意見は通りやすくなります。

家庭で会話が減っている

「妻と会話がない」 「子どもが話しかけてこない」 「家族がそれぞれバラバラ」
家庭での会話が減っている40代は、非常に多いです。
この本が教えてくれること：
家族との会話が減っているのは、あなたが忙しいからではありません。話し方の問題です。
家族の話を否定せず、共感する。結論を急がず、最後まで聞く。
これだけで、家族は再びあなたに話しかけてくれるようになります。

まとめ｜40代の魅力は「安心感」で決まる

『人は話し方が9割』が教えてくれる最も重要なメッセージは、「話し方は才能ではなく、技術」だということです。
生まれ持った性格や、話す才能がなくても、話し方は変えられます。

話し方は才能ではない

「自分は口下手だから」「コミュニケーションが苦手だから」——そう諦める必要はありません。
話し方は、スポーツや楽器と同じです。正しい方法を学び、練習すれば、誰でも上手になれます。
この本が教えてくれるテクニックは、どれもシンプルです。「でも」をやめる、共感ワードを使う、結論を急がない——これだけです。

技術で変えられる

40代の魅力は、「安心感」です。
若手のような勢いや、新鮮さはありません。しかし、経験に基づいた落ち着きと、包容力があります。
その「安心感」を生み出すのが、話し方です。
否定せず、肯定する。相手の話を最後まで聞く。共感する。
こうした話し方をする40代には、自然と人が集まります。部下は相談してくれるようになり、家族は心を開いてくれます。

まずは1フレーズから変える

すべてを一度に変える必要はありません。
まずは、1つのフレーズから始めてください。
「でも」をやめる。「そうなんだ」と共感する。相手の言葉を繰り返す。
どれか1つでもいいので、今日から実践してみてください。
1週間続ければ、周囲の反応が変わります。1ヶ月続ければ、人間関係が変わります。
40代の人生の質は、話し方で決まります。
『人は話し方が9割』は、その話し方を変えるための、最高の教科書です。Audibleで聴けば、通勤時間の4日間で学べます。
その4日間が、あなたの人生を変えるきっかけになるはずです。

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FAQ（よくある質問）

Q1: 話し方を変えるだけで、本当に人間関係は改善しますか？
はい、改善します。人間関係の9割は、話し方で決まると言われています。実際、多くの実践者が「話し方を変えただけで、部下や家族との関係が劇的に変わった」と報告しています。重要なのは、小さなことから始めること。「でも」をやめる、共感ワードを使う——これだけでも、相手の反応は変わります。

Q2: 「でも」をやめると、自分の意見が言えなくなりませんか？
いいえ、そんなことはありません。「でも」をやめることは、自分の意見を言わないことではありません。まず相手を肯定してから、自分の意見を伝えるのです。例えば、「それはいいね。ただ、予算の面ではこういう課題があるから、一緒に解決策を考えよう」と言えば、相手を否定せずに、自分の意見も伝えられます。

Q3: 年上の上司や取引先にも、この話し方は有効ですか？
はい、非常に有効です。むしろ、年上の相手ほど、否定されることを嫌います。上司のアイデアを否定せず、まず肯定してから建設的な提案をすることで、信頼を得られます。取引先も同様です。「おっしゃる通りです。その上で、こういう方法もあるかと思います」と言えば、相手を立てながら、自分の意見も伝えられます。

Q4: 部下に厳しく指導する必要がある場合、どう話せばいいですか？
厳しく指導することと、否定することは違います。部下のミスを指摘する際も、まず事実を確認し、相手の言い分を聞くことが重要です。「なぜこうなったと思う？」と問いかけ、部下自身に考えさせる。その上で、「次はこうしよう」と提案する。この順序を守れば、厳しい内容でも、部下は受け入れやすくなります。

Q5: Audibleで聴くのと、紙の本で読むのでは、どちらが実践しやすいですか？
Audibleの方が実践しやすいという声が多いです。理由は、会話例を音声で聴くことで、実際の会話のイメージが湧きやすいからです。また、通勤中に繰り返し聴くことで、フレーズが自然と頭に入ります。紙の本は、メモを取りながら読みたい人に向いています。理想は、Audibleで聴いてから、紙の本で復習する方法です。

Q6: この本の内容は、家庭でも使えますか？それとも仕事専用ですか？
家庭でこそ使えます。むしろ、この本の内容は、仕事よりも家庭で効果を発揮します。妻や子どもとの会話で、否定せず共感する——これだけで、家族との関係は劇的に改善します。多くの読者が、「家族との会話が増えた」「家の空気が柔らかくなった」と報告しています。仕事と家庭、両方で使えるのが、この本の強みです。

Q7: 話し方を変えるのに、どのくらいの期間が必要ですか？
意識的に実践すれば、1週間で周囲の反応が変わります。1ヶ月続ければ、新しい話し方が習慣になります。ただし、完璧を目指す必要はありません。最初は「でも」と言いそうになったら言い直す、でOKです。徐々に自然とできるようになります。焦らず、1つずつ実践していくことが成功のコツです。

Q8: この本を読んでも、性格は変わりませんよね？内向的な性格でも大丈夫ですか？
性格を変える必要はありません。この本は、「明るく社交的になれ」と言っているわけではありません。内向的な性格のままでも、話し方を変えることはできます。むしろ、内向的な人ほど、相手の話をじっくり聞ける強みがあります。共感し、肯定する——これは、内向的な人の方が得意です。性格ではなく、技術で勝負できるのが、この本の良さです。